Robert J. Sternberg háromszöge

YouTube link

A szerelem háromszögelmélete Robert J. Sternberg (1998) interakciós modellje szerint értelmezve a beteljesült szerelem három összetevőből áll:

• intimitás: érzelmi közelség, megértettség érzése
• szenvedély: testi vonzalom, kémia
• elköteleződés: döntés a kapcsolat tartósságáról hosszabb távra

A videó szövege:

A szerelemi kapcsolatok megértéséhez talán az egyik legegyszerűbb modell az Robert J. Sternbergnek a három tényezős modellje, ami azt mondja, hogy egy beteljesült szerelem, tehát egy igazán teljes értékű párkapcsolat az ebből a három komponensből áll össze: az intimitásból, a szenvedélyből és az elköteleződésből. Nézzük egyesével, hogy mit lehet tudni ezekről a komponensekről, miről van szó tulajdonképpen.

• Az intimitás az egyfajta érzelmi közelség. Arról szól, hogy az ember megosztja az érzéseit, a lelki folyamatait, a megéléseit a másikkal a félelmeit, örömet, a másik ezt meghallgatja, megérti, és ez jó esetben oda-vissza történik.
• Míg a második, a szenvedély, az, hogyha az előbbi az inkább ÉRZELMI, LELKI dolog volt, akkor az inkább TESTI vonzódás, szexuális vágy, kémia, ami szintén nagyon fontos része a szerelemnek. A szerelem érzését is tulajdonképpen dominánsan ez adja.
• És ott a harmadik, az elköteleződés, ami egyfajta ELME döntés hosszú távra, hogy a kapcsolat stabil lesz a jövőben, és számíthatunk egymásra, kitartunk egymással mellett.

Sternberg mindenféle kombinációnak adott egy-egy nevet. Tehát mondjuk, hogyha intimitás és elköteleződés van jelen csak, de szenvedély nincs, akkor az inkább egyfajta baráti, vagy társas szerelem, vagy kicsit ilyen testvéri viszony szinte. Ha intimitás és szenvedély van, de elköteleződés nincsen, az a klasszikus, romantikus szerelem. A szenvedély meg elköteleződés kombinációnak pedig inkább a vak szerelmet mondja. Én itt többféle fordítással találkoztam, megnéztem az eredeti szavakat is. Nem mindig találó az a szó, amit lehet látni, és ír azokról is, hogy mi van, ha csak az egyik van a kapcsolatban. Ezekkel nem annyira tudok mindig azonosulni, amit talán inkább szerencsésebbnek tartok, hogy ha inkább megtanulunk ebben gondolkodni.

Például, ha van kedvetek hozzá, akkor együtt gondolkodva, a videót akár meg-meg állítva, besorolhatjuk együtt, hogy melyik típusú kapcsolat ezen a térképen hol helyezkedik el. Tehát például, mit gondoltok, hogy szerintetek a a "szeretői viszony" az hol helyezkedik el ezen a skálán? Ha gondoljátok, akkor most állítsátok meg a videót, mert én folytatni fogom. Szóval a szeretői viszony az definíció szerint a szenvedélyből áll, legalábbis az biztos, hogy van benne, és megélik, azaz meg is van élve. És hogyha elsősorban csak szex kapcsolatról van szó, akkor csak ez a komponens van benne. Erre egyébként hallottam a body friend, vagy testi barát kifejezés is, amikor kizárólag csak szexre járnak össze az emberek. De a szeretői viszonyban lehet esetleg intimitás is. Tehát hogyha az a két ember beszélget is, őszinte egymással, érzelemileg is támogatja egymást, akkor simán lehet, hogy ez a két komponens egyszerre van jelen. Ami nem nagyon van jelen általában az az elköteleződés. Sőt, hogy a szerető szó magába foglalja azt, hogy valószínűleg van ott egy házastárs is, akivel el van kötelezve, és akkor amellett éli ki ezt a kettő komponensét valaki mással. Lehet, hogy akár az intimitást is mélyebben, őszintébb tud lenni vele, mint azzal, akivel el van kötelezve. Viszont ez olyan hosszú távon nem biztos, hogy fennmarad, addig tart ameddig élvezi mind a két fél, vagy ameddig kínossá nem válik valami miatt.

Oké, akkor hová sorolnátok például a "plátói kapcsolatot"? A plátói kapcsolat kicsit az ellentétje ennek, ami biztos, hogy a szenvedély rész az nincs megélve. Lehet, hogy jelen van a kapcsolatban a vonzódás maga, a vágy, de nem élik meg a felek, és a másik két komponens az ott lehet, tehát nagy valószínűségűen az intimitás az része, az érzelmi közelség a lelki szépségnek, a lelki kapcsolódásnak a megélésé akár, akár el is lehet kötelezve vele, de ez a rész nincs megélve.

Aztán hová tennétek azt a kapcsolatot, ami egy házaspárról szól, akik nagyon jól menedzselik az életüket, szervezik a feladataikat, gyerekeket ellátják, stb. Még a szex is egész jól megy, viszont nem nagyon beszélgetnek úgy egymásról, magukról? Hát ez ugye könnyű, itt van lent, hogy elköteleződés megvan, elég magas fokon, ha a szex megy, akkor valószínű a szenvedély is megvan, de nincs intimitás, lehet, hogy nem is volt, lehet, hogy az idő alatt kopott el.

Az intimitás egyébként egy olyan dolog, ami nagyon könnyen el tud veszni, hogyha a másik fél nem jól reagál, vagy mi nem jól reagálunk a másik félre, amikor éppen megoszt valamit. Jellemzően a rossz reakciók például, hogyha ezt a későbbiekben bármilyen módon felhasználjuk ellene, mondjuk egy vita folyamán a fejéhez vágjuk, vagy elmondjuk valakinek, rokonnak, édesanyánk, apának, bárkinek, vagy akár ott helyben kritikát fogalmazunk meg, vagy okoskodunk valahogy jobban tudjuk, akár tanáccsal próbáljuk ellátni, vagy megoldani helyette, az se segít. Itt inkább csak az "értő figyelem" a legjobb működés, ami külön tanulható, hogyha szeretnénk.

Mind a három olyan, amin akár érdemes magunk szempontjából jobban elgondolkodni, hogyha van kedvetek, én összegyűjtöttem néhány kérdést, ami alkalmas lehet arra, hogy az ember jobban magára tekintsen.

• Az első, a legkézenfekvőbb talán, hogy milyen mostani és korábbi kapcsolataim voltak, és azon belül ezen a skálán hol helyezkedett el az a kapcsolat? És ez persze időben is változhatott, tehát lehet, hogy az elején nagy volt valamelyik része, pl. a szenvedély része, és aztán később kihúnyt, vagy bármi más is változhatott. Lehet, hogy valamelyik miatt lett vége, valamelyiknek a hiánya miatt.
• És az is érdekes persze, hogy milyet szeretnék? Szóval lehet, hogy éppen most valamilyen kapcsolatban vagyok, vagy éppen nem, de lehet egy képem arról, vagy a mostanit merre vinném el tovább, mi hiányzik belőle leginkább, hogy teljes legyen, vagy milyenre vágyok most leginkább? És nem mindenki a középsőre vágyik, tehát gondolhatnánk legtöbben, hogy nyilván a beteljesült szerelemre vágyik mindenki, de lehetnek olyan élethelyzetek, amikor majd meg részt inkább most hanyagolná bármi miatt. Ez is jó, hogyha tudatos, meg az is jó, hogyha az ember meg is osztja az ismerkedés folyamán.
• Ugyanúgy fontos lehet az, még akkor is, hogyha mind a háromra vágyunk, hogy mi a mi saját preferencia-sorrendünk. Tehát mi az, ami a legfontosabb ezek közül nekünk? Mondjuk nem tudom... valakinek lehet, hogy az intimitás, az, hogy mélyen lehessen lelkileg beszélni, valakinek az, hogy lehessen rá számítani tűzön, vízen, vagy valakinek a szenvedély, az kell most leginkább.
• És mi az, ami meg kevésbé fontos, vagy akár olyan, hogy nehezen megy, vagy akár nem is vágyok rá. Ugye nehezen megy, ez lehet, hogy úgy is kiderül, hogyha a párom mit hiányol, mit mond, hogy neki mi hiányozna, és az nekünk vajon hiányzik-e? Vagy igazából nem is hiányzik? És ha hiányzik, akkor vajon mi vihetne afelé, hogy ezt tanuljuk?

Mert mind a három tanulható tényleg, és akár mind a háromnak van egy olyan életszakaszonkénti változása, akár természetes változása, amit jó hatunk, jó, ha ismerünk. De ez már nem ebben a modellben ismerszik meg, hanem majd a későbbiekben, de mondok egy példát erre, ami elég gyakori, és én magam is nagyon megéltem, férfiak vonatkozásában, mármint hogy a férfiakra jelmező lehet, hogy ha benne vagyunk egy párkapcsolatban, aminek igazából mind a három része elég jól működik, de az elkötelezettségben egy adott szint fölé nem mennénk. Tehát lehet, hogy a nő már szeretné, hogy házasodjunk össze, vagy akár gyerekünk legyen, mert ketyeg a biológia órája, vagy haladjon már előre a kapcsolat. De a férfi, van olyan a férfi fejlődés útján van olyan fázis, amikor egyszerűen ezt nem tudja, nem képes eldönteni, nem képes ilyen nagy döntést meghozni. És jó, hogyha ezt tudjuk, hogy van, de ez már nem ebben a modellből, hanem majd a későbbiekben. Hát ennyit erről a modellről most, és akkor találkozunk a következő videóban.